JE CHERCHE UNE PLACE

une liste [amère et non-exhaustive]

2011-09-07T15:18:00.000-07:00

Le trois gros.
Le mec à chapeaux.
Les lécheurs de couteaux.
La vieille du facebook.
Le mec qui avale vite (et beaucoup).
Le fumeur invétéré.
Le faux tête-de-bite (en attendant le vrai).
Les connards de service.
Le beau gosse.
La fille à genoux.
Les gens du métro.
Le liseur de journaux.
Le mec à forte poitrine (avec son pote).
Le monsieur et son harem.
La boulangère typique.

la gaîté lyrique

2011-03-03T13:05:00.000-08:00

J'aurais pu dire tellement de choses.
Au moins, j'aurais pu dire certaines choses.
Des choses sincères.
Sans peur, sans jeu.
Avant que ça ne finisse.
Afin que ça ne finisse pas.

P.S.:

L'enfer et le paradis sont un seul et même lieu.

Ce qui change est le chemin parcouru pour y arriver.

les plaques fondantes

2010-09-10T05:56:00.000-07:00

Meanwhile, night falls into regions...

A peine six heures du matin et il se trouve dehors, assis devant l'esplanade, attendant le lever du soleil et d'autres choses moins belles.
Avec lui, plus d'une centaine de personnes. Assises, débout, des jeunes, des vieux, des femmes avec leurs enfants,... tout un certain type de gens qui, sans être vraiment ensemble, était réuni pour attendre des promesses.
Atteindre des promesses.

Quelques minutes auparavant, quand il est arrivé, ils étaient une bonne dizaine à courir pour rejoindre les autres à l'esplanade.
Il ne faut pas rater cela. Pas une fois de plus.
En faisant la queue, il pouvait juste imaginer sans certitude où en était le commencement.
Dans sa tête, la voix de Janis Joplin faisait l'éloge de l'été, pendant que le ciel gagnait un peu plus de lumière, presque imperceptible.
Les gens faisaient des aller-retours tendus et habillés parfois de regards méfiants envers les autres.
De temps en temps, un bébé pleurnichait, avant de se rendormir dans les bras de sa mère, qui dormait, elle aussi.

Il est presque sept heures. Le jour se lève. Finalement.
La police arrive et fait un tour.
Ils sont maintenant plus de quatre cents dans l'esplanade et ce n'est pas fini. Une certaine agitation couve et parfois remonte à la surface.

Pendant tout ce temps-là... et tout au long de la journée... quoi qu'il arrive... les caméras de surveillance... surveillent.

les naufragés du fol espoir

2010-02-10T15:08:00.000-08:00

Je vais maintenant vous parler de mes racines.

Parlez-nous plutôt de la poésie contemporaine!

Pour un vrai artiste, tout est contemporain.

Deux garçons plus ou moins défoncés, dans le métro, disaient, plus ou moins en rimes, plus ou moins ça:

Garde tes rêves,

même s'il ne se sont pas réalisés,

c'est pas graaaave...

Et cela m'a fait penser tout de suite aux enfants.

Aux enfants qui s'émerveillent par les choses autour d'elles.

Mais ils s'émerveillent d'une telle manière que quand ce genre d'enfant court derrière un pigeon dans un parc, on voit dans ses yeux qu'il est capable de s'envoler dans le même élan de l'oiseau, s'il part.

Particulièrement, je n'ai pas l'impression d'avoir été un enfant comme ça, qui s'envole, mais plutôt qui se tient sur terre... ou qui dérive.

La preuve: mon jeu préféré quand j'étais petit s'appelait "naufrage".

Cela consistait à mettre une couverture par terre, sur la moquette bleu marine du salon, pendant que mes parents regardaient la télé, le soir.

Avec moi, sur cette couverture en laine, j'apportais quelques vêtements. Surtout des chemises qui je ne portais jamais dans la vraie vie. Là, la seule dont je me souviens clairement est une chemise dorée, dans un tissu satiné, très doux, qui était sûrement la pièce principale de mon jeu.

Alors, seul avec mon petit tas d'habits, je me tenais en silence, assis sur la couverture, pendant une bonne heure.

Dans ma tête, j'étais le seul survivant d'un naufrage, et j'attendais patiemment d'être retrouvé par quelqu'un dans le vaste océan de la moquette bleu marine. Mais rien ne se produisait... pas de tempête, même pas une vague pour me déranger dans mon attente.

Pour m'occuper, tout ce qui me restait dans ce paysage, étaient les vêtements. Je changeais régulièrement de chemise, pendant que personne ne venait me sauver. La bleue, la violette, la dorée... chaque bouton était fermé avec soin mais, pour plus que je me préparais, personne venait me chercher.

Personne a pensé que j'aurais pu survivre à un naufrage.

Et pourtant... j'attends.

le lys brisé [broken blossoms]

2009-08-15T02:30:00.000-07:00

Parfois il neigeait dans ma ville natale.
Mais, pendant l'été, la chaleur donnait la sensation que l'on allait se fondre à l'asphalte de la rue.
Et disparaître...

Pour arriver du centre-ville jusqu'à chez moi il fallait marcher une demie-heure et monter plusieurs rues d'une butte, en haut de laquelle se trouvait la maison.
Peut-être que j'en voulais à ma mère pour insister, été après été, à me faire apprendre à jouer de la guitare quand moi, je voulais jouer du piano... ou peut-être que je lui en voulais seulement parce qu'elle ne savait pas conduire à l'époque et que je devais rentrer à pied, sous le soleil, en portant la guitare.
...
Il se peut qu'un jour d'été quelqu'un ait jeté un caillou sur quelqu'un d'autre. Ou ait crié "arrête-toi, sale pédé".
Il se peut que quelqu'un ait répondu "je ne suis pas un pédé... je suis une fille". Ou, sans penser, ait simplement profité d'un instant vide pour se servir pour la dernière fois de sa guitare.

Un dimanche soir quand, il y a une bonne quinzaine d'années, j'ai vu le premier épisode de Twin Peaks à la télé, j'y ai tout de suite reconnu ma ville natale.
Ma ville natale, où il neige, il fait chaud, et où les pires choses disparaissent sans laisser de traces... fondues à l'asphalte ou sous les flocons de neige blanche.

"Tu te souviens?
Mon corps se souvient."

au lapin agile

2009-07-20T16:22:00.000-07:00

Don't worry, I'll find you on facebook.
I'm not on facebook...
Oh... so, where are you!?
I'm here.

je suis un autre [l'auto-portrait inconnu]

2009-06-29T15:06:00.000-07:00

Je ne veux pas être comme ma grand-mère.

Je ne veux pas être comme mon père.

Je ne veux pas être comme ma mère.

Je ne veux pas être comme mon frère.

Mais je ne sais pas comment je veux être.

Ni comment je suis.

mãos mágicas

2009-05-03T16:20:00.000-07:00

Ces derniers temps il y a des souvenirs d'enfance qui me viennent à l'esprit involontairement. Ils jaillissent par fragments, par images, par sensations,... par vagues.
Et puisqu'il faut toujours commencer par quelque chose - et puisque, de toute façon, tout ça a sûrement un rapport -, je me lance avec trois échantillons:
- pendant toute mon enfance, j'ai voulu fabriquer un bonhomme articulé en bois qui, une fois prêt, s'animerait tel Pinocchio. Le projet était compliqué et n'a jamais été réalisé.
- pendant mon enfance, je démontais tous mes jouets industriels avec la certitude de savoir remettre toutes les pièces en place même si, systématiquement, à chaque fois que je les démontais, de petits ressorts sautaient et se perdaient à jamais.
- pendant mon enfance, j'ai été hanté par le désir de construire un robot géant. Une espèce de gros ordinateur des années 80 fabriqué avec une grande boîte en carton (comme celle d'un frigo très grand). Je ne sais toujours pas à quoi il servirait, mais son principal atout serait celui de cligner des yeux. Je dirais même que celle-là était sa principale fonction, puisque c'était la seule partie du mécanisme que j'arrivais à imaginer. Je savais exactement comment réaliser cet engrenage, j'avais tout le matériel nécessaire, j'avais le désir de le voir ouvrir et fermer les yeux par un simple mouvement de levier mais, malgré tout, je ne l'ai jamais fait pour de vrai.
La taille et la forme de ce robot étaient sûrement inspirées du design des séries-télé que je regardais tous les jours en arrivant de l'école, dans la chambre de mes parents, avant ou après le déjeuner, avec la lumière forte du soleil sur la couverture très accueillante de leur lit : Spectreman et Ultraman. Aussi par une émission que je regardais sur la chaîne éducative: "les mains magiques". Aussi par mon père qui, lui, était très doué pour les travaux manuels. Aussi par un livre que ma mère m'avait donné avec des idées pour se faire des jouets à partir du recyclage de boîtes à oeufs et tout type d'emballage en carton.

Des bribes d'histoires de l'époque où commençait cette envie d'être créateur. Ou créatif.
Qui font peut-être du sens, mais peut-être pas.
A suivre...

la leçon de géographie [ou: la richesse des distances]

2008-11-06T19:12:00.000-08:00

Penser aux souvenirs le plus lointains...
Au "Kindergarten":
Dans la grande maison de poupées, avec les filles. Tous les après-midi j'étais E. dans toute la puissance magique de sa poussière de pir-lim-pim-pim.
Ou, tenant la main de G., sous l'arbre.
Ou mettant dans la Kombi, la boîte en carton géante que j'avais transformée en appareil télé pour dérouler l'histoire d'un mouton.
...
Autre jour, minuit passée et moi perdu.
Il n'y avait personne et tout était fermé aux halles.
Je n'ai pas reconnu la station que je peux pourtant traverser les yeux fermés pendant la journée.
A l'école, ma première mauvaise note a été en géographie.
Effectivement, je ne comprends pas très bien la géographie. Le monde. Les frontières. Les distances.
...
Et maintenant, pour les souvenirs les plus proches...
des frissons.

un train peut en cacher un autre

2008-08-08T01:37:00.000-07:00

"(...) ils tombent au sol et n'essaient pas de se relever. Car, tôt ou tard, vient un moment où l'on ne fait plus l'effort de se relever."
P.A.

J'ai eu presque une illumination, il y a quelques jours.
Il y a quelques jours, j'ai presque découvert ce que je dois apprendre.
Je dois apprendre... à apprendre... à aimer.
Presque.
...
Et aussi, il y a quelques jours je me suis rendu compte que parfois je vis plusieurs vies en même temps, dans des mondes parallèles. Et que de plus en plus je prends mes rêves pour la réalité.
Parfois.
Et que y croire n'est pas toujours une mauvaise idée.
Et que quand je dis que je ne peux pas tenir longtemps, je veux dire que si je tombais par terre je préférerais y rester que de me relever et continuer mon chemin.
Et je dirais aux gens "Laissez moi, je veux rester là, ne vous inquiétez pas, laissez moi".
...
Et il y a quelques jours la journée était commencée avec:
"J'ai quelque chose à te dire... je t'aime, excuse moi."
Dans les mondes parallèles.

parle avec elle [ou: l'important c'est d'aimer]

2008-06-02T07:31:00.000-07:00

Coucou... J'ai fumé un pétard, à l'hotel, et j'ai eu envie de te poser quelques questions...
Euh, j'ai peur. Vas-y, je suis prête.
Mais non, c'est assez simple... ce sont des questions sur la vie.
Simple...
Une question en particulier : Tu penses que le sentiment d'amour est instinctif chez l'être humain ? Inné, c'est mieux qu'instinctif...
Je pense qu'il en existent deux genres: l'instinctif et celui qu'on invente.
Invente ?
Mais de toute façon il est inné à l'être humain.
L'AMOUR ?
Oui, on l'invente pour se distraire, et quand ça finit on pense qu'il n'a jamais existé.
Ahh... mais en fait, je pensais à l'amour familial, par exemple.
Oui, celui-là aussi. Il est inné ou on doit l'inventer... Sinon, c'est difficile à supporter. Et je crois que ça marche.
Hum...
Je suis folle ? Je n'ai pas fumé de pétard, moi...
Ça marche parce qu'il devient vérité, ou parce que ça nous évite des problèmes ? Non, tu n'est pas folle...
Il devient vérité.
C'est moi que suis fou.
Il suffit de le vouloir, n'est-ce pas... Pour quoi ?
Et en plus je pensais à tout ça déjà avant de fumer. Autrement dit, ma folie est innée, et non pas inventée.
Pour quoi ? Beaucoup d'amour ?
Pour quoi quoi ?
Pour quoi... euh... pour quoi elle est innée... quelle folie ? Pour quoi folie ?
Uh, pour rien. De la curiosité.
Ah, raconte-moi.
Je pensais seulement à ce truc d'aimer la famille. Si j'aime la mienne ou pas.
Ta mère ?
Tous. Ma famille.
Oui... tu aimes beaucoup... tu es plein d'amour, je le sais... tu as une capacité bien grande d'aimer, qui est innée.
Oui, mais pas forcément pour eux.
Si c'est 'forcément', ça ne compte pas.
Alors... là j'ai pensé si l'amour est inné ou si l'on doit le créer, ou "s'éduquer" en amour, pour savoir aimer.
Il y a une université...
Oui... la vie. La famille, justement.
C'est ça, ce que je t'ai répondu... je l'ai faite, cette université... mais je plaisante...
... et ce que j'ai pensé c'était que si ta famille ne t'apprend pas à aimer, tu ne vas pas savoir le faire... jusqu'à ce que tu l'apprennes d'une autre façon. Avec les amis, par exemple.
Ils aiment tout de travers... c'est un horreur. Une destruction, au moins chez moi...
Chez toi? Mais là-bas il y a beaucoup d'amour... même de travers.
Très de travers... Amore... je vais t'abandonner à la première question... mais je t'aime de façon innée... pour de vrai.
C'était ma seule question.
Innée et beaucoup.
Je vais copier cette conversation sur mon e-mail, d'accord?
R. m'a invité pour aller boire un verre avec elle.
Moi aussi, je t'aime.
D'accord... mais n'y laisse pas mes fautes d'orthographe. Je fais beaucoup de fautes sur le messenger.
Je t'aime de l'amour qu'on a inventé.
Après je te raconterai que j'ai embrassé le garçon avec qui elle était et c'était la merde totale... ça, c'est de l'amour ??
Uh... tchau.
Ça a été horrible... mais je te laisse dans la curiosité. Bise. Aïe...
Quoi ?
Je t'ai raconté la moitié de l'histoire et maintenant tu vas penser que je suis une méchante fille... mais je ne le suis pas, d'accord ?
Non... jamais.
Idiot. Pense à d'autres questions pour me poser tout à l'heure.
Ok.

le cahier à soucis

2008-02-03T19:09:00.000-08:00

Actuellement il y a beaucoup de choses qui m'inquiètent. Des pensées qui, quand elles passent par la tête, elles me font désespérer. Des vagues de stress concentré, intense... un tsunami.
Pour m'en débarrasser, plusieurs techniques ont été mises en pratique. Et je vais essayer de les décrire en ordre chronologique d'ancienneté :

- quand j'étais petit et que je n'arrivais pas à m'endormir tellement de soucis ou de peurs occupaient mes pensées, je me concentrais sur une image idyllique composée d'une balançoire dans laquelle un couple d'enfants restait assis. Je les voyais de dos, entourés de fleurs roses et délicates. C'était un peu trop mélancolique et pâle, je l'admets, mais j'étais un enfant plutôt comme ça. Et je m'endormais.

- plus agé, quand une pensée désagréable ou une chanson insistait à ne pas me quitter, je visualisais la dite pensée ou chanson sous la forme d'une vitre que, avec un cri très aigu j'arrivais à casser en mille morceaux détruisant ainsi ce qui me dérangeait. Un grand vide noir et silencieux se mettait alors en place. Et cela me satisfaisait.

- déjà arrivé en France, j'ai appris avec une espèce de sorcière, que l'on pouvait enlever les pensées encombrantes en répétant un mouvement très simple. On les matérialise comme quelque chose qui flotte sur notre tête et puis, on les attrape avec un geste de main et on les jette loin de nous. Parfois ce rituel doit être répété quelques fois avant que le problème s'éloigne vraiment. Je fais confiance à cette technique, mais je ne la pratique pas souvant.

- finalement, il y a quelques semaines, une amie m'a expliqué qu'entretenir un "cahier à soucis" aide à nous libérer de tout ce qui peut nous inquiéter. Selon elle, le fait d'écrire transfère le problème dehors de nous et comme ça, on peut le regarder, l'analyser et le résoudre ou, éventuellement, l'oublier pendant un moment.

Je n'ai pas encore essayé cette méthode mais je crois que de bonnes perspectives s'annoncent... quand, par pure curiosité, je tape "cahier à soucis" sur google, le site propose de corriger mon orthographe pour celle, plus adaptée, de "cahier à succès".

sorrindo e vindo pra frente

2007-12-28T16:51:00.000-08:00

Le chien qui passe, le chat qui regarde...
la lumière par la fenêtre, la lumière sur le linge de lit blanc, le visage illuminé par l'écran de l'ordinateur, le tas de livres, le mot "danse" sur le bureau...
le soleil levant vu de l'île Saint-Louis, les chansons de dix ans auparavant, le bruit de pages tournées, les chansons d'aujourd'hui...
le visage gonflé, les cheveux en bataille, l'air frais, le ciel gris, la pluie parfois forte...
les arrêts de bus, les néons, les parcs, les cerfs-volants derrière le Sacre-coeur...
le temps qui passe vite, les choses qui ne bougent pas, les changements lents...
a saudade, a madrugada.

la soirée dansante

2007-10-28T20:44:00.000-07:00

Il pleut en ce moment.
Il y a un mois et demi, je portais un masque au visage de Xanda et disposais des gobelets renversés sur le plancher de la salle Alziro Azevedo, avec Michel. Après, nous avons traversé la scène, chaque pas sur un gobelet, en ligne droite. A un moment donné, nous nous sommes arrêtés et une chanson a commencé. La petite fête touche à sa fin et nous faisons le ménage de la salle. A trois.
La pluie s'est arrêtée.
Nous faisons le ménage de la salle pour que je puisse faire mon chemin sur le feu. Je rentre par la grande porte latérale, dans l'obscurité. Presque à la fin du chemin qui mène à la chaise, je me tourne vers le public et lui raconte mon histoire. C'est une histoire triste, terrifiante même. Une histoire vraie. Les gens rient, même si je leur en avais interdit quelques minutes auparavant.
"Il est interdit de rire, de vomir et de partir."
Entre autres choses...
Un silence pesant s'est installé à la fin de mon histoire. Ils ont bien compris. "Après tout, un enfant, on peut le tuer." Ma chanson commence.
Je continue mon chemin vers la chaise. C'est dur, tout ça, ce n'est pas facile à faire. Il y a une exigence physique mais aussi émotionnelle, ou plutôt sur le plan des sensations. De passer réellement par les sensations de cette histoire bizarre.
Je ne sais plus dire avec certitude si je l'ai vécue ou imaginée.
En fin de compte il s'agit de marcher sur un chemin de feu.
Le feu de la mémoire ou de l'imagination.
Et de se laisser brûler.

des corps à toucher

2007-07-27T18:51:00.000-07:00

Ah oui, oui... cette soirée mérite bien la publication d'un petit bilan, rien que pour moi...
Donc, ça se passe comme ça :
- des bières, par-ci par-là.
- un mec qui, en moins de 3 minutes, réussit à me raconter tous ses malheurs sexuels. Moi, je suis plutôt sympa, mais quand il dit que c'est quand même bien d'avoir des corps à toucher, je me casse.
- quelqu'un qui ne peut pas être accusé de ne pas avoir essayé sa chance, avant de partir.
- à la sortie, une marée de garçons en vélib' circule par le marais. C'est rigolo, je suis sûr d'avoir vu le même mec en vélo à minuit et à trois heures du matin. Aucun problème, il profite de son abonnement.
- et pour rentrer chez moi, je prends un bus nocturne dont le panneau électronique affiche : "destination : cimetière". Je ne peux pas m'empêcher de rire pendant tout le trajet et je suis carrément la seule personne qui a l'air content de prendre le noctilien.
- très sage, je mange une petite salade devant l'ordinateur, avant d'avaler un relaxant musculaire et aller dormir comme un ange.

Bonne nuit, Cendrillon.

il suffit

2007-02-23T08:42:00.000-08:00

Il suffit de cliquer sur l'image.
Il n'y a rien à ajouter.
Pour l'instant.

la couche invisible

2007-02-04T20:28:00.001-08:00

Quand j'étais petit j'avais l'habitude de dévélopper des théories les plus absurdes pour expliquer les choses. Je le fais encore aujourd'hui, d'ailleurs.
A cette époque, une de ces théories concernait une couche invisible qui enveloppait toutes les choses, l'être humain inclus. Cela pourrait être rassurant de se savoir protégé par une couche, mais moi, je me sentais effrayé quand je pensais qu'en effet je ne touchais véritablement rien! Ni choses, ni personnes, ni moi-même. Je ne touchais rien, rien ne me touchais.
Parfois je regardais intensément mes doigts pour la voir, la couche invisible, et essayais de la rompre avec la pression de mes ongles contre mes doigts. Mais elle était plus forte que moi. Impossible de la percer. La couche invisible serait là pour toujours.
Et effectivement, parfois cela me revient à l'esprit et je me rends compte qui peut-être elle est encore là, la couche invisible, et que si elle existe, je ne toucherai ni serai touché jamais, par rien. Encore plus grave: je n'ai jamais de ma vie touché ni ai été touché par quoi que ce soit. Comme si anesthesié.
La vie est songe, disait Calderon.
...
Paris. Automne. Presque vingt heures trente. Pont de Notre Dame. Dimanche.
Je traverse le pont et vois une femme de l'autre côté. Pas de l'autre côté comme on l'imagine, mais à quelques centimètres de moi, de l'autre côté.
Du côté bon pour sauter dans la Seine.
Elle me regarde droit dans les yeux. Je la regarde, moi aussi.
"Madame, vous allez bien?", se formule dans ma tête.
L'inapproprié de cette question m'empêche toute approximation. J'ai peur. Je suis mon parcours. Pressé.
...
Mais s'il est vrai que la vie est songe, peut-être est-il vrai aussi que nous sommes faits de la même matière des songes. Et là... tout va bien.
Et traverser le pont de Notre Dame ne m'a plus jamais été indifférent.

l'anniversaire

2006-12-10T20:20:00.000-08:00

Le 4 décembre, j'ai fêté les quatre mois de la perte de mes lunettes.
Maintenant elles sont au Havre, les malheureuses. Elles sont parties en vacances pendant l'été, seulement pour un week-end m'avaient-elles dit, et ne sont plus jamais rentrées... En fait, nous sommes partis ensemble à Etretat mais, apparemment, elles avaient d'autres projets en tête que notre voyage en famille. Qui sait? Un amant secret, une retraite au bord de la mer, un coup de folie passager... je ne peux faire que de suppositions.
Passé l'été, l'automne avancé, et je gardais toujours un espoir, de plus en plus faible, de les revoir... mais enfin, j'étais déjà fatigué (littéralement: la vue fatiguée) et j'ai donc décidé de m'en acheter une nouvelle paire.
Eh bien, après 4 mois de séparation, de fidélité inconditionnelle et d'attente, j'ai de nouvelles lunettes. Elles ne connaissent pas encore mes manies (ou font semblant de ne pas les connaître) mais au moins, depuis une semaine aujourd'hui, elles n'ont pas eu le temps de penser à partir (il est vrai que je n'ai fait aucun voyage avec... j'évite de leur donner des idées...).

Je ne sais rien. J'essaye de ne pas trop m'y attacher, de prendre mes distances. Mais comme toujours dans mes relations, il est presque certain qu'il y aura un moment où je finirai pour sentir que " je ne m'appartiens plus ", et là... il sera trop tard...

pour finir en beauté

2006-11-28T16:52:00.000-08:00

C'était pendant l'été. Dans le métro.
Un jeune homme noir entre dans le wagon avec sa guitare et commence a expliquer tout ce qu'on imagine dejà par coeur (au moins je suppose, parce qu'en réalité, je n'ai pas fait attention à ce qu'il disait). J'évite, par politesse, de matérialiser dans ma tête un "ça me fait chier". A vrai dire, je déteste cette expression. Je déteste râler.
Mais bref, comme d'habitude, l'ambiance dans le métro n'était pas très amicale, surtout quand il y a quelqu'un qui veut chanter et jouer de la guitare, c'est à dire, déranger tous les gens qui veulent parler tranquillement à leurs mobiles, ou écouter tranquillement de la musique sur leurs mobiles, ou encore envoyer tranquillement des SMS par leurs mobiles. Et en plus, tout le monde le sait, après nous avoir emmerdé avec ses chansons, ce mec va nous demander de l'argent.
Et il commence. Mais avant, il annonce le titre de la chanson: redemption song. Et sa traduction: chanson de la rédemption. De Bob Marley. (là, ça me fait chier... du reggae!)
Les premières notes ne sont pas du tout intéressantes. Elles sont même pénibles, je dirais. Mais, d'un coup, il commence a chanter. Et il a une très belle voix. Incroyablement belle. Et tout le monde se remet sur son axe, la colonne sur son axe, les yeux ne sont plus vers le bas, les visages s'illuminent. Partout, des yeux, des sourires, des colonnes vertébrales, des corps tridimensionnels dans un espace tridimentionnel et, le plus important, des gens qui se voyaient les uns les autres.
Voilà! C'était réellement magique pour moi et je ne serai probablement pas capable de décrire ce que j'ai ressenti. En quelques secondes ce mec a changé complètement l'atmosphère et beaucoup entre nous cherchaient de la monnaie pour lui donner (pas moi, bien sûr, je continue a être moi même, en dépit de toute magie).
C'était comme dans un film. C'est la sensation que j'avais. Avec une bande sonore.
Quelques instants plus tard, je jette un coup d'oeil autour de moi et je vois une jeune fille avec une grande valise, qui parle au téléphone. Son visage est quelque peu désespéré. Elle continue a parler et d'un coup, commence à pleurer. Et la musique continue en arrière plan, avec la voix de rêve. Presque incroyable.
Moi, je devais descendre du métro. Je les laissais. La jeune fille et ses larmes, le jeune homme et sa chanson. S'il s'agissait d'un film, je n'étais qu'un figurant. Ou, un spectateur. Très touché.